sâmbătă, 17 decembrie 2011

Adierea vantului :)

Femeie bicigleta - adierea vantului

Echilibristica

Echilibru tractor

Nu numai lustra atarna de tavan :)

Nu numai lustra atarna de tavan :)

Cum sa tii o femeie

Badea Gheorghe, la vânătoare de raţe cu Vasile

Badea Gheorghe, la vânătoare de raţe cu Vasile. Impuscă vreo două rate iar la un moment dat apare un deltaplan în zbor…
- Mă, Gheo! zice Vasile, ce-o fi ăla, mă ?
- Mă, Vasîi, io nu ştiu…
- Mă, Gheo, io-l puşc, mă…
- Puşcă-l, mă, Văsîi, zice Gheorghe.
Trage Văsîi vreo două focuri de armă si deltaplanul cade la pământ…
- Mă, Gheo, ce-o fi fost ăla, mă?, zice Vasile.
- Mă, Văsîi, io nu stiu, dar bine că o dat drumul la om…

Sotia isi intreaba sotul:...

Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz

Bula adolescent....

Bula adolescent.
-Tata vreau sa ma duc si eu la un film.
-Da tata.te duci da' mai intai te duci la targ si cumperi o gasca sa o taiem.
 Pleaca Bula la targ ,cumpara gasca si cand trece inapoi vede ca a inceput filmu. Baga el gasca in pantaloni si intra si se aseaza langa o blonda buna rau. Blonda manca seminte. Gasca scoate capul pe prohab si incepe sa manance seminte, la care blonda:
-Doamne de 5 ani sunt curva da' pu*a care mananca seminte pana' acu nu am vazut.

Ofiterul de stare civila:...

Ofiterul de stare civila: „Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din celibatar/celibatara in casatorit/casatorita?”
Mireasa: „Da.”
Mirele: „Da.”
Ofiterul de stare civila: „Sa se apropie martorii si sa dea click pe like."

Un englez, un scotian si un irlandez ...

Un englez, un scotian si un irlandez toti vanzatori de biblii se intalnesc la sfarsitul zilei si fiecare spune cate biblii a vandut: englezul 3, scotianul 2 iar irlandezul care era groaznic de balbait spuse:
-Ammm vaaanduuut saaaaizzzzecii...
-Asa de multe???
- Paaiii suuunaaam laa usaa sii intreebam: vrrreti saa cumpaaarati o biiibbblie saau vvvreti saaa v-o ciiittescc?

Politisti...

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum?
- Spunem ca am gasit doar doua…

joi, 15 decembrie 2011

Lica si sobolanul

Micutul Licà intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva pe sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba Licà.
- Eeeee… Am vazut un sobolan sub pat.
- Si ce-ai de gând sa-i faci, vrei sa-l f*tzi !?

Frizer, Ion si Amanta :)

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pina poate sa fie si el tuns. Fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde: “cam doua ore” si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pina poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde: “cam trei ore” tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde: “cam o ora jumatate” tipul se intoarce si iese din frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
- Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata.
Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote.
- Ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata, se uita la frizer si ii raspunde:
- LA TINE ACASA!!!

duminică, 11 decembrie 2011

Profesoara: Care este opusul rasului?

‎-Profesoara: Care este opusul rasului?
-Bula: Sexul doamna…
-Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
-Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah !

marți, 6 decembrie 2011

Serios ?

Wikipedia: - Eu stiu totul !
Google: - Fara mine nu existi !
Facebook: - Eu stiu pe toata lumea !
Internet: - Fara mine nu aveti valoare !
Electrica: - Serios ?

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
- Bună ziua! Plutonier major Căpşună. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
- Pai... cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi...
Mama şoferului:
- Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
- Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?
via @andrei manea

sâmbătă, 3 decembrie 2011

Mixati muzica la maxim

Momente

momente

Sport

Sport

Divertis

Divertis

Altele

Altele

Alcool

Coca

Auto Moto

Auto Moto

Un proces la tribunal

Un proces la tribunal.
Judecătorul: Acuzat! Recunoşti că ai violat-o pe victimă?
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o băbuţă, care era în spate de tot şi cam surdă, îl întreabă pe un domn de lîngă ea:
- Ce zice, ce zice?
Omul: Îl întreabă daca a violat-o!
Baba: Aha!
Judecătorul: Deci zici că nu i-ai clintit nici măcar un fir de păr?
Acuzatul: Nu, domnule judecător, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: Că nu i-a clintit nici măcar un fir de păr!
Baba: Cîtă precizie, domne, cîtă precizie!

:))))))

Animale

Animale continut